Яндекс картинки
Моя сегодня изучал такое новое явление в природе, как рупь!
И моя, твоя — не понимай!
Финансовые аналитики и консультанты предложили мне набор самых различных поведенческих особенностей этого чуда, в результате, моя пришёл в расстройство от собственной интеллектуальной беспомощности.
Первое, что видно невооружённым глазом, так это то, что Российский рубль гордо шагает по планете!
Строем, как нынче и положено, дисциплинировано выполняя команду ЦБ РФ!
Упасть, отжаться! Ну, в смысле попрыгать, чтобы узнать, не звенит ли по карманам.
Моя выяснил, что существует по меньшей мере 6 различных видов рублей, чья стоимость по отношению к американскому доллару, сильно отличается друг от друга.
На бирже — 83, в банке — 93, в товаре из-за бугра — 130 и т. д.
Одна умная барышня сказала, что доллар в этих обстоятельствах ей напоминает Неуловимого Джо, который никому не нужен.
Хорошо бы так, но если он не нужен, то почему этот доллар, чтоб его,
ЦБ зажимает и в руки не даёт? Моя завсегда этим бумажкам с президентами рада!
Смешной дядька-пугальщик Потапенко, вообще, предложил считать доллар по 64 копейки, как во времена моей счастливой молодости в благословенном СССР. Хороший прайс, только тогда тех, кто долларом торговал, сажали и даже стреляли.
Интересно, что товары наши, типа жратвы и иной мелочёвки, а также всякой технической ерунды, почему-то растут со страшной силой, когда должны бы дешеветь.
Это если логикой пользоваться.
А если не пользоваться, понятно даже такому идиоту как я: инфляция растёт, дефицит тоже, значит и рупь должен расти!
Как-то так?
И моя напрягает мозг, крестится на икону Святого Владимира и не может смириться с таким парадоксом.
Умные дядьки рассказывают, что это всё от злобных происков врагов, обложивших нас санкциями и запретами.
Моя их ненавидит, экономит туалетную бумагу и отказывается от сахара!
При этом, высочайшим повелением сказано этим недружественным врагам, что отныне наш газ продаётся только за рубли!
А если рублей нет, то отключим газ и мыться Вам придётся в проруби!
Те, конечно, испугались, рублей у них отродясь не бывало, а в проруби холодно!
Потом, правда выяснилось, что это шутка была: заносите еврики в наш Газпромбанк и всё будет!
Прямо от сердца отлегло.
И думает моя, что вся эта катавасия приключилась от обиды Эльвиры нашей Сахипзадовны, которую не отпустили вместе с её другом Чубайсом на турецкие пляжи!
А вместо этого предложили весеннюю прорубь и возможность делать с рублём, что ей заблагорассудится.
По тонкому льду идём, ох по тонкому!